（当室臨床心理士/公認心理師）

2026年7月11日土曜日　18:30～21:00

※PCAGIP法を予定しています

参加費：無料

参加をご希望の方は、お電話／お問合せフォームよりお申し込みください。

初めて参加される方は必ず以下をご確認ください。

講師：髙石　陽平（当室 臨床心理士/公認心理師）

「トラウマ」や「フラッシュバック」、「PTSD」などの言葉が、よく聞かれるようになってきました。しかしそれが実際にはどのような意味を持つのかはわからないまま使われていることが多いように思います。また、実際にトラウマを持つ人を援助することになると、関わり方に戸惑いを感じる方もいらっしゃるのではないでしょうか。

今回の援助者グループでは、トラウマについての基礎知識をあらためて整理し、援助の際のポイントや援助者自身のセルフケアについてもお伝えしたいと思います。

→　汐入援助者グループとは

◆日　時：　2026年5月27日（水）18:00～20:00

◆参加費：　2,000円（当日会場でお支払いいただきます）

◆対　象：　医療・福祉・教育・司法・産業関連の対人援助職の方

◆申し込み：　「お電話046-828-4633／FAX（案内チラシ裏面・お申し込み用紙）／当Webサイトのお申し込みフォーム」にて承ります。

お申し込みの際は必ず以下の内容をお伝えください。

• 名前
• 所属
• 電話番号

お1人が代表して複数の方のお申し込みをすることも可能ですが、その際は全員のお名前とご所属をお知らせください。

◆申し込み〆切：　2026年5月20日（水）先着40名程度　

■　WEBサイトからのお問合せ、お申込み

休業中でも新規のお申込み・お問合せをいただくことは可能です。

翌日4月14日（火）以降、お送りいただいた順番に対応させていただきます。

■　お電話によるお問合せ

休業中は、留守番電話にて対応させていただきます。

お名前とご連絡先、メッセージを録音いただければ、4月14日（火）以降、順次折り返しご連絡いたします。

（当室臨床心理士/公認心理師）

2026年4月18日土曜日　18:30～21:00

参加費：無料

参加をご希望の方は、お電話／お問合せフォームよりお申し込みください。

初めて参加される方は以下をご確認ください。

休業中は何かとご迷惑をおかけいたしますが、何とぞご了承のほどよろしくお願い申し上げます。

１．最終営業日　 ２０２５年１２月２７日（土）平常通り営業

２．休業日　 ２０２５年１２月２８日（日）～２０２６年１月４日（日） まで

３．営業開始日　 ２０２５年１月５日（月）から

休業期間中のお問合せ、お申込みについて

■　WEBサイトからのお問合せ、お申込み

休業期間中でも新規のお申込み・お問合せをいただくことは可能です。

１月５日（月）以降、お送りいただいた順番に、対応させていただきます。

■　お電話によるお問合せ

休業期間中は、留守番電話にて対応させていただきます。

お名前とご連絡先、メッセージを録音いただければ、１月５日（月）以降、順次折り返しご連絡いたします。

（社会福祉法人白根学園 光の丘相談室　臨床心理士/公認心理師）

2026年1月31日土曜日　18:30～21:00

参加費：無料

参加をご希望の方は、お電話／お問合せフォームよりお申し込みください。

―苦手な人への共感を深めるために」

講師：橋詰　力（当室 臨床心理士/公認心理師）

　終了しました

「声が大きく強い口調の相手が苦手で上手く話せない」、「優柔不断な人だとイライラして話を聞くことが難しい」、「論理的に話す人の前だと緊張して頭が真っ白になる」等、援助場面で共感が難しいと感じる相手はいませんか。苦手な人の話を聞く・意見を伝えることが上手くいかない背景には、自分を縛る考え方・価値観により柔軟さを失っていること、身体のサインに気づかないことが影響しているかもしれません。

今回の援助者グループでは、自分の心と身体の声に気づく大切さについてお話したいと思います。心と身体の声に気づき、風通しを良くすると、苦手な人ともコミュニケーションしやすくなり、援助や支援に役立てることができます。

→　汐入援助者グループとは

◆日　時：　2025年11月26日（水）18:00～20:00

◆参加費：　2,000円（当日会場でお支払いいただきます）

◆対　象：　医療・福祉・教育・司法・産業関連の対人援助職の方

◆申し込み：　「お電話046-828-4633／FAX（案内チラシ裏面・お申し込み用紙）／当Webサイトのお申し込みフォーム」にて承ります。

お申し込みの際は以下の内容をお伝えください。

• 名前
• 所属
• 電話番号

お1人が代表して複数の方のお申し込みをすることも可能ですが、その際は全員のお名前とご所属をお知らせください。

◆申し込み〆切：　2025年11月19日（水）先着40名　

シリーズの最終回です。バウンダリーとは「心の境界線」のことで、自分と他者とを分ける心理的な境界線や、自分がどこまで相手を受け入れられるか、どこからが許せないかといった範囲のことをいい、このバウンダリーが機能していないと、人間関係に様々な問題が起こります。

　　第2回「健全なバウンダリーを形成できない原因は？」はこちら

　　第1回「Noと言えないのはどうして？」はこちら

今回はそのバウンダリーをうまく引くコツについて、お伝えできればと思います。

そのコツは大きく3つに分けられます。

• 　自分のバウンダリーをはっきりさせる、バウンダリーの範囲を理解する　
• 　自分のバウンダリーを維持する
• 　バウンダリーの存在を相手に知らせる

①　自分のバウンダリーをはっきりさせる、バウンダリーの範囲を理解する

最初の「自分のバウンダリーをはっきりさせる、バウンダリーの範囲を理解する」ですが、これは簡単に言うと「自分の、自分による、自分のためのルールを作る」ことです。例えば友達にはお金を貸さない、何を置いても自分の体調を優先する、人と約束するのは月に1回まで、誰それからかかってきた電話には出ない…などのようにです。このルール設定のコツは、社会通念や他者視点で考えずに、ひたすらに自分が許せる範囲、限界を決めることです。つまり自分だけのための「自分ルール」です。その設定の為には自分の感じる快・不快を十分に、そして細やかに知っておく必要があります。

②　自分のバウンダリーを維持する

2つ目の「バウンダリーを維持する」については、①で設定した自分ルールを常にチェックしながら過ごすことが大事です。その際はこの自分ルールを基にして過ごしながら、純粋に楽しいか？気持ちが良いか？自分以外の人に気を取られていないか？そこに時間やお金を割く必要があるか？などの視点を持って自らを観察し、問いかけてみましょう。そして決めた自分ルールは適宜修正をしながらも、出来る限り守っていくことが必要です。

③　バウンダリーの存在を相手に知らせる

そして最後の「バウンダリーの存在を相手に知らせる」についてですが、これは「私はこういうことが好きでここまでが対応可能で、こういうことができない、したくない人なのですよ」と、他者に表明していく行為です。Ｎｏと言えない人にとっては、とてもハードルの高いことかもしれません。例えば「時々体調が悪い日がありますから、急にキャンセルすることがあるかもしれません。それでよろしければ会う予定を立てましょう」などのようにです。これは「自分の体調を優先する」という自分ルールから外れていませんし、相手にそれを伝えるまでがこちらの責任で、その後会う予定を入れるかは相手の判断と責任になります。自分ルールや限界を伝えるには態度ではなく言葉の方がズレがなく良いのですが、言語化が苦手な人は、「アサーション」という考え方を学ぶと参考になると思います。

「自分ルール」＝「バウンダリー」

ここまで「自分ルール」という言葉で説明してきましたが、これを全て「バウンダリー」と言い換えてみましょう。バウンダリーは目に見えない抽象的な概念のように聞こえ、「バウンダリーを引く」というと大変な作業のように感じますが、このように細かく自分ルールとして設定していくと具体的でわかりやすくなりませんか。

つまりバウンダリーを引くというのは、自分ルールを明確にし、相手にもお願いして協力してもらい、円滑で心地の良い人間関係を築くための行為といえます。

大切なのは「自分軸」

Noと言えない人は、バウンダリーが曖昧であることから自分ルールも他者視点で作ってしまい、行動規範を「他者に迷惑をかけないこと」、「相手の嫌がることをしないこと」などとしている可能性があります。その「他者」や「相手」は無数にいるため、そのルールは現実的に非常に適用しづらいものとなります。常にその時々の相手の快・不快に合わせた行動を取ることになり、緊張が抜けず、やがて疲れてしまうでしょう。

大切なのは自分軸です。自分の快・不快を定点としてみませんか。

「バウンダリーを健全に引く」には、まず自分の快・不快を十分に細やかに理解し、自分はどういった人や環境が楽なんだろう…といったことを考えることから始めてみましょう。その考えを広げた先に、自分にとって心地よい相手との距離感、バウンダリーがゆっくりと確立されてきて、今までのように人間関係に悩まされ過ぎない日がやってくるかもしれません。

他者との間に健全なバウンダリーを引くことは、自分を守り、自分を大切にするためにとても大切な行為です。なかなかうまくいかない、難しいと思う方は、ぜひ一度ご相談にいらしてください。一緒に考えましょう。（Ｋ）

前回に引き続き、シリーズの第2回です。バウンダリーとは「心の境界線」のことで、自分と他者とを分ける心理的な境界線や、自分がどこまで相手を受け入れられるか、どこからが許せないかといった範囲のことをいい、前回の第1回では「No」と言いづらいのはこのバウンダリーがうまく機能していないことが原因の1つであるというお話をさせていただきました。

　　第1回「Noと言えないのはどうして？」はこちら

今回は、成長とともにバウンダリーがどのように形成され、どのように機能不全となってしまうのかといったことについてお話ししようと思います。

養育者との分離とバウンダリー形成

人は新生児から乳児期に、養育者との間に完全な一体感を感じます。産まれてすぐはバウンダリーゼロの状態で、どこまでが自分の身体か相手の身体か、全く区別がついていません。望めば温かいミルクが自動的に流れ込んでくる、オムツの不快は自動で取り除かれるという感覚です。この時期に十分な一体感や愛着を育むことにより、やがて来る分離に向けて心の栄養を貯えることができます。

そしてはいはいを経て歩くことができるようになると、養育者から徐々に離れて周囲の世界の探索を始めます。このような過程では例えば「よく見ないで歩くと頭をテーブルにぶつける」といったことを覚え、その行動の責任を自分で少しずつ引き受けるようになるという、バウンダリーの芽生えを迎えます。このバウンダリーは成長とともに自分の内面に取り込まれ、例えばこのお菓子が欲しいと泣いても必ずしも買ってもらえるとは限らないということから、「欲するものは全て手に入れることができない」という自己の限界を知り、同時に「自分の考えや感情は養育者のものと同じではない」ことも知るようになるのです。

そして4～5歳くらいになると保育園や幼稚園などの社会場面に身を置くことも増え、2人以上の他者とも関係が作れるようになって少しずつ自分の世界を広げていきます。学童期になると学校に遅れないように行く、宿題をやるといった多くのことも自分の管理下に置き、同時に自分で選択した行動の結果と責任を引き受けて行くようになっていきます。

このようにバウンダリーは養育者との分離の過程で成長とともに形成されるようになり、自分と他者とは違う人間である、自分と他者とは違う感情や考えを持つものなのだ、自分の行動の責任は自分にあるのだということを体験的に学んでいくのです。

バウンダリー形成を妨げる「バウンダリーオーバー」

それでは他者とのバウンダリーがうまく形成されずあいまいになり、機能しなくなるということには、どのような原因が考えられるのでしょうか。

1つは前回にもお話しした、他者からの「バウンダリーオーバー」を受けてしまったことによるものです。つまりその人が自分自身について責任を負うことを、他者によって妨げられた経験や、養育者からの虐待、さまざまな剥奪行為、過度なコントロール、罪悪感を抱かせるような巧妙な操作などの被害を受けていたことが考えられます。例えばお互いに分離できずに過保護、過干渉の親に育てられた子どもは、自分の行動を自分で選択しているのか、親が選択しているのかが不明瞭となりますし、その行動の結果の責任の所在もあいまいになります。自分で負うべき責任を他者のせいにしたり、過度に自責的になったりすることに表れることもあります。自分という輪郭線がぼやけ、自分軸が揺らいでしまうという問題が起こるのです。

「バウンダリーオーバー」がもたらす非現実的な考え方

2つ目はそのバウンダリーオーバーの被害の結果、自分や他者に対して現実からズレのある、非現実なものの捉え方や歪んだ考え方がもたらされてしまい、それを修正できないことによって起こります。例えば以下のような考え方です。

「私がNoと言うと相手は嫌な気持ちになるだろう」

「もし私が相手のことを喜ばせることができなければ、人は私から去っていく」

「私の必要は重要なことではない」

これらの考え方は、自分よりも相手を優先し、相手の期待に過度に応えようとしてしまう問題となって表れます。家事や仕事などを頑張り過ぎて、燃え尽きてしまう一因にもなりそうです。

「他者は私の事柄に対して責任を負っている」

「私が望むとおりのことをしない（動かない）人は自己中心的だ」

「私に対してNoという人は、私のことを愛していない」

「私は自分の欲するものをみな手に入れなければならない」

一方でこれらは自己中心的で他罰的な考え方であり、やがて孤立をもたらしてしまいます。イライラや怒りにつながり、モラハラの原因にもなりかねません。

このようにバウンダリーは他者からのバウンダリーオーバーの歴史によって形成を妨げられ、かつそのために捉え方や思考が歪むことにより、対人関係上の問題が起こるのです。

次回第3回（最終回）は「健全なバウンダリーを引くには？」と題して、様々な対処法や工夫についてお伝えいたします。（K）

　第3回「健全なバウンダリーを引くには？」はこちら

久し振りのコラムの更新です。

皆さん「バウンダリー」という言葉を知っていますか？「Noと言えない」、「断われない」、「相手の機嫌に過敏」…このような困りごとがある人達は、少なからずバウンダリーに関する問題を抱えていることがあるようです。バウンダリーについて学び意識することは、健全な人間関係を維持し、自己尊重を保つための重要な要素となります。

今回はこのバウンダリーについて、対人関係を円滑にするためのヒントとなるよう全3回に渡りシリーズでお話ししたいと思います。

心理学用語でいうバウンダリーとは「心の境界線」のことで、自分と他者とを分ける心理的な境界線や、自分がどこまで相手を受け入れられるか、どこからが許せないかといった範囲のことをいいます。対人関係の困難の多くが、このバウンダリーがあいまいになり、うまく機能しない時に起こります。もちろんバウンダリーが厳格過ぎる（壁を作りすぎる）ことで起こる防衛的な態度やかたくなさも対人関係上の問題を引き起こしますが、これはまた別の機会があればお話ししたいと思います。

バウンダリーがあいまいで不健全な時に生じる問題は、以下の通りです。

1）　他者の感情や問題を引き受ける

自分と他者の問題を区別できず、他者の感情や問題を自分のものとして受け止めてしまうことによって問題が起こります。例えば夫が不機嫌だと「自分が何かしたのではないか」と不安になったり先回りしてご機嫌を取ったりする妻、忘れ物が多い子どもに対し宿題をやったか何度も確認したり、代わりに荷物を揃えてしまったりする世話焼きな親がよい例です。

2）　自己犠牲

他者のために自分のニーズや感情を無視し、自己犠牲的にふるまうことで問題が起こります。例えば献身的に介護をしてしまう、恋人に尽くしすぎてしまう、会社の構造上の問題で業務過多になっているのに、個人がサービス残業や休日出勤をすることで何とかしようとしてしまう…といったことがよい例です。

3）　他者の意見に左右される、自己主張が苦手

自分の意見や感情がはっきりしないため、他者の意見に左右されがちになります。例えば本当はお寿司が食べたいのに、相手に「中華が食べたい！」と言われると、そっちの方がいいのかな、と言いなりになってしまうような場合です。このくらいのことならまだ良いかもしれませんが、“振り回す、振り回される”のようなトラブルは、双方にバウンダリーの問題があると考えられます。

4）　プライバシーの欠如

自分のプライバシーを守れず、他者に過剰に情報を提供してしまうことがあります。逆に関係が浅いのに、根掘り葉掘り相手のことを聞きだそうとすることもバウンダリーの問題が表れているでしょう。

5）　侵入や過干渉を許す

他者が自分のプライベートな空間や問題に侵入しても、それを制限できません。

これらは自分と他者との間に、明確なバウンダリーが引けていないことによって起こる問題で、最近よく聞かれるようになったHSP（Highly Sensitive Person）という概念も、もしかしたら一部バウンダリーの問題として説明できるかもしれません。

自他の境界があいまいになると、どこまでが自分の問題、課題、責任なのかがわかりません。そのため過度に共感しすぎて本来相手が対応するべき問題や負うべき責任までも引き受けてしまうということがあります。つまりはっきりと相手に「No」と言えないのは、「バウンダリーの機能不全」が大きな原因の1つなのです。

またバウンダリーの問題は「No」と言えないだけでなく、人や状況によっては「お節介」として表れてしまうこともあります。先の1）の例で挙げたいわゆる世話焼きな親は、子どもが忘れ物をして困ること、先生に怒られてしまうことに親自身が耐えられず、子どもがミスをしないようにコントロールすることで自分の不安に対処しているのです。このように自分の欲求充足や不安の回避のために相手や状況を動かす行為を、「バウンダリーオーバー」といいます。健全なバウンダリーをうまく形成できないことの大きな原因は、過去にこの「バウンダリーオーバー」をされ、自分の領域を尊重されなかった歴史による傷つきや、それによって起こる考え方の歪みによるとされています。

次回第2回は、「健全なバウンダリーが形成できない原因は？」についてお話ししたいと思います。（K）

　第2回「健全なバウンダリーが形成できない原因は？」はこちら